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23週目と0日。風邪で大変なことに! [日記]

今日で23週目。

前回の検診日、2月8日20週目0日のとき、
先生に「胎動はそろそろあった?」って聞かれた翌日に、
なんと初胎動を感じた!
これで、なんとなく毎日元気だと確認できるから
今までより安心できるようになった。

しかーし!
新たな問題勃発!

2月17日土曜日、
なぜかどうしても「広島風お好み焼き」が無性に食べたくなった。
最近はつわりもだいぶ楽になり、毎日家で食事を作っていた。
でも、ほとんど外出は食料を補充するためと、
夫が休みの日に食料まとめ買い位だったので、週2位だった。
外食はほとんどしていなかった。
でも、その日だけはきつかったのもあり、
外でお好み焼きを食べたかった。
それで、仕事中の夫にメールをし、
夕飯は「広島風お好み焼きを食べに行きたい!」と連絡し、
帰りの遅い夫とともに11時ごろ近くのお好み焼き屋へ行った。
二人とも食べるのが早いので、30分でお好み焼き屋を出て
家に帰った。

帰ってくると、
「あれ?」
「のどがイガイガするー。」
「おれも。」
慌ててうがいをしたものの、全然おさまらず、
イガイガ・・・うがい・・・イガイガ・・・うがい
そして、翌日は悪化。
イガイガ・・・うがい・・・鼻づまり・・・鼻かみ・・・イガイガ・・・
そして、またさらに悪化し、
咳も追加されるようになり、苦しくなった。
さすがにイゾジンでうがいをたびたびするようになった。
でも、すぐ治るとおもっていた風邪が日に日に悪くなっていった。

そして、今日。
3月1日検診日。
23週と0日。
先生に風邪のことを伝えた。
「鼻づまりはおさまったけど、咳がひどいんです。」
「じゃあ、抗生物質と咳止めを出しておこうか。」
といわれたので、いちお確認した。
「先生、それは赤ちゃんに影響はないですか?」
「うん。これは大丈夫だよ。」
さすがに、苦しかったので、先生を信じることにした。

というものの、念のため、薬局の薬剤師にも確認した。
処方されたものは・・・

1.ジスロマック錠250mg
最近の感染を抑える
2.濃厚ブロチンコデイン液
咳の症状を和らげる
痰を出しやすくする
3.イソジンガーグル 7%
うがい薬
口や喉を消毒する

どれも胎児に悪い影響のないものではないかたずねた。
「これはいずれも大丈夫ですよ。」
との返事だったので、とりあえず安心した。
帰宅して、昼食を食べた後、
昼食後飲むように言われていた「濃厚ブロチンコデイン液」を
指定されていた1メモリを容器からコップに注ぎ飲んだ。
すると・・・
10分後か15分後だったとおもう。
急に息苦しくなり、咳が激しく出始めた。
これまでにはなかった激しい咳と気管支喘息の発作のときに近い呼吸困難だった。
「まずい!このままだと息が出来なくなる・・・。」
10歳の頃、気管支喘息の発作をたまに起していたことを思い出した。
その頃は寝る前によく発作を起し、息が出来なくなり、
知り合いのお医者さんに夜中に電話して来てもらって、助けてもらっていた。

「どうしよう・・・」
服用後30分後、息苦しさが変わらないので、病院へ電話した。
先生は診察中なので終わりしだい連絡するとのことだった。
看護師に待ってる間、薬剤師にも聞いてみたほうがいいと言われたので、
薬局に電話して聞いてみた。
喉が弱い人などにはたまにそういう副作用もあるとのことだった。
でも、のどに対する薬なので、胎児には影響ないとのこと。
さらに詳しくネットで確認してみると、
「気管支喘息だった人などは副作用になる可能性も・・・」
と書いてあった。
最初の問診表で既往症に「気管支喘息」と書いていたのに、
きっとそこまで先生は確認しなかったに違いない。
そういうものなのか・・・。
やっぱり、自分の身は自分で守るしかないのか?

苦しさがおさまらないので、寝るしかなかった。
目覚めたら、服用後3時間経っていた。
電話の履歴はない。もう18時。
服用直後のような激しい咳は無いものの、
やっぱりイガイガ&咳&息苦しさは続いていた。
このまま、夜中に発作になっては大変だと思い、先生にもう一度電話してみた。
いろいろたらいまわしされたあげく、やっと先生が捕まった。
「あ、今電話しようと思っていたんだよ。」
先生に事情を説明して、こういう副作用はないのか確認した。
「無いはずだけどねー。あったとしても、あなたのアレルギー反応だろうね。
いちお、今後は飲まないほうがいいね。」
と言われた。
でも、もうひとつの抗生物質だけ夜に飲むように言われた。

それで、夕食後・・・息苦しさは続いている。
なんとなく、もうひとつの抗生物質も飲むのが怖くなり、
ネットで「ジスロマック錠」について調べてみた。
副作用を見ると
「喘息の人などは注意」
「副作用:呼吸不全、呼吸困難・・・・」
など、怖いことがたくさん書いてある。
ますます、飲むのをためらった。
「今、呼吸不全になったら、一人だし死んでしまう・・・。」
そんなとき、電話が鳴った。
出ると、担当医からだった。びっくりした。
「その後調子はどうですか?」
<ひょっとして、薬のことを詳しく調べてみてまずいと思ったのだろうか・・・
先生から電話してくるなんてよっぽど何かあるのか?>
「息苦しさはまだ続いています。咳は飲んだ直後ほどは出ないですが、
たまに出ます」
「そう。じゃあ咳には効いたのかなあ。咳にはすぐ効く薬のはずなんだよ。」
「・・・。それでもうひとつの薬なんですけど、今飲もうかどうか迷っていたんです。
また、副作用が出たら怖いなーと思って。」
「そうだね。とりあえず、今回は調子悪いし飲むのを止めておこうか。
明日の朝、飲んでみてくれる?」
と言われたので、とりあえず今回は飲むのを止めた。
電話を切った後、なんだか怖くなった。
<先生は、新しい薬を試しているんじゃないだろうか・・・。>

妊娠前に、咳が止まらなかったとき処方されていた薬とは
今回まったく違うものだったので、
最初からなんとなく不安だった。
妊婦のために処方される薬か聞いても違うと言われるし・・・。

母親に相談して考慮した結果、
今後は、この二つの薬を飲まずに
「イソジン」だけで様子を見ようと思っている。
どうか、神様、なんとか治してください!

どなたか、妊娠中にこの薬を飲んだことはありますか?
もし、いらっしゃればどうだったか教えてください。
副作用はなかったかなど・・・。
妊娠中にこの薬を飲んで、無事に出産された方がいらっしゃれば、
嬉しいのですが・・・。

たった一回でも、飲んでしまったので、
赤ちゃんが大丈夫だったのか心配です。
今まで、薬で拒否反応を示したことがなかったのに、
初めて今回こんなことになったので、
赤ちゃんが「飲まないでー!」って言ってるのかも・・・。
この薬のこと、妊娠中の風邪の時どうのりきったかなど、
アドバイスください!!
今、まだ息苦しいです。
先生は、もう薬の効き目は切れているはずと言っていましたが、
この症状はちゃんと治るのか心配です・・・。
助けてください!


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19週目!胎動はまだかな? [日記]

やっと19週目。
胎動ってだいたい19週目から20週目に感じることが多いって
よく本に書いてある。
でも、まだ感じない・・・。

前回病院に行ってから3週間が経つが
正直とても不安・・・。
つわりが無くなってきたら無くなってきたで、
お腹の中は大丈夫だろうか・・・
と心配になってくる。

着実に具合の悪くなる時間が減ってきてるし、
一番苦しかった食後も食べるものによっては
のどがつまる苦しさはあるけど、以前ほどの苦しさじゃないし
長い時間何もできなくなるほどではない。

3日のうち一日は外出してスーパーに行くことができるようになった。
3日のうち一日は具合悪くて起き上がれない。
3日のうち一日は半日家事ができるようになった。

と、まだまだ完全復活とは言えないが、
約2週間前までとは違って、格段の進歩だ。
大げさだけど・・・

近所で外食できること
家で食べられるものの種類が増えたこと
通販の本が見れるようになったこと
好きな音楽を聞く余裕ができたこと
料理が作れるようになったこと

が、とってもありがたくて、
まるで天国だ。
今は、以前のように何でもできるようになる日が
夢のように待ち遠しい。

今、まだ実現できなくて一番悔しいのは
【スポーツとビール】。
私にとって、これはずーっと欠かせないものだったのだ。

「スポーツ」に関しては、今までは具合悪くて、
さすがに欲求は沸いてこなかったが、
「ビール」に関しては、具合悪くてもずっと欲求は消えなかった。

「妊娠したらお酒なんか飲みたくなくなるから!」
って友達に聞いていたけど、
それはまったくの嘘っぱちだった。
前回、病院でどれくらいなら飲んでもいいか、
先生に確認したが、今までだいたい何でもOKしてくれていた先生が
「それは辞めといたほうがいいね。」
と言った。
<ほんとにアルコールってだめなんだ・・・>
と思った。
それでも、私はあきらめきれず
「先生、ノンアルコールビールの≪0.1%≫だったらどうですか!?」
と聞いてみた。
そしたら、
「うーーーん。・・・1週間に1杯にしておけば?」
と言われた。
≪0.1%≫のビールでも1週間に一杯しか許してもらえなかったのだ。
これは「だめだ!」と言われたも同然じゃないか!
そんなんで、満足できるはずがない!

・・・さすがの私もあきらめた。
≪0.1%≫のビールをいつでもおいしく飲めるようにと、
最初は冷蔵庫に冷やして、
先生に許可された後一度は飲んだが、
<ほんとに飲んでいいのだろうか・・・>
という気持ちに支配され、ちっともおいしく飲めないのだ。
<もう止ーめたー!!>
ということで、私の夢のノンアルコールビール生活も
夢に終わった・・・。

無事に産めたら、『自分にご褒美!』ということで、
好きなビールをごくごく飲むとしよう!

しかし、お腹の子は無事に育っているだろうか・・・。
何かあった訳ではないが、
お腹からのアクションがあまりにも静かなのも不安なのだ。
まあ、でも日に日にお腹は前に突き出ている気がするし、
きっと静かに着実に育っているのだろう。
・・・と信じよう。

1月18日、
先生に抗リン脂質抗体の再検査が陰性だと告げられてから、
バファリンは飲んでいない。
病院にも行ってない。

血栓はできてないだろうか。
赤ちゃんは抗体にやられてないだろうか。

早く確認したい。
病院で元気な姿を。
次回の検診は2月8日。
今まで検診を一ヶ月空けた事は無かったから、
とても長く感じる。

先週、水天宮の神様に祈願をしたんだ。
きっと守ってくれている。
神様の力を信じよう。

どうか、何事も無く順調に元気に育ってくれてますように・・・。


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やっと、5ヶ月目! [日記]

ふー。
長かった。
なんて辛い日々だったでしょう。
10/30以来だ。
ブログを開いたのは。
PCを開く気力が持てたのは・・・。

あの後、ひどいつわりに襲われ、
楽な時間といえば、寝ているときだけという
恐ろしく辛い時間を過ごした。
食べれるものといえば、
ヨーグルト、キウイくらい。
食べ物に飽きるわ、寝るのに飽きるわ、
起きてると首が締め付けられ息が苦しくなるわ、
口の中には泡でいっぱいになるわ、
とにかく、辛くそして何もできない日々だった。

友達とも話せない。
情報も収集できない。
本も読めない。
座ってテレビ見ることも30分が限界。

食べては苦しくなり、横になって泣くしかない日々だった。
一日が一日がとても長くつまらなかった。
喜ぶ余裕もまったくなかった。

こんな日々が数ヶ月続くなんて無理だと思った。
とても耐えられないと思った。

結局、2ヵ月半・・・・なんとか耐えた。
やっと、5ヶ月目まで来た。
もう喜んでもいいだろうか。
友達に話してもいいだろうか。
もうがっかりさせることはないだろうか。

11月末、2つ目の病院で
「あなたは妊娠を継続できない可能性が高いから、うちの病院では対処できない」
と言われた。
ショックだった。
「私は、そんなに特殊なんだろうか・・・」

1つ目の病院は、不妊治療、習慣流産専門の病院だったので、
10週目になって、
「もう大丈夫。普通の産婦人科に移ってもいいですよ。
おめでとうございます!」
と、言われたばかりで、3日前に喜んでた矢先だった。
また地獄に突き落とされた思いだった。
「私は、やはりまだ喜んではいけない身分なんだ」
と思った。

それで、結局、二つ目の病院ではろくに診察もされず、
母子手帳を作成するための検査だけをして、
二回目の通院で大学病院への紹介状を渡された。

3つ目の病院、大学病院に行ったのは、12月末。
とっても良い先生だった。
「神様は、この先生に出会わせるために、
二つ目の病院は拒否させたのかもしれない。」
とも思った。

今のところ、とても元気に育っている。
先生も、
「何も問題なけどなー。あなたが、妊娠継続できないなんてことはないよ。」
と言ってくれた。
「もう一度、抗体の検査してみよっか!」
と言われ、
先週、二つ目の病院の先生がかなりびびっていた、
《抗リン脂質抗体》について再検査してみることにした。

それで、検査結果が出る今日、
先生に電話して結果を聞くと、
なんと
「陰性で問題なかったよ。バファリンは止めてもいいかもしれないねー。」
と言われた。

びっくりした。
抗体の数ってそんなに変わるものなのだろうか・・・。
環境が変わったせいだろうか・・・。
前回、検査したのは、約二年前。
東京で働いている頃だった。

環境が変わったおかげで、抗体が減ってくれていたのなら嬉しい。
いろいろ疑問は残るが、とにかく、とても安心した。
今日から薬を飲むのを止めようと思う。

どうか、このまま順調に無事に育ってくれますように・・・。
笑顔で対面できる日が来ますように・・・。

もう喜んでいいんだよね。
だって、日に日にお腹が大きくなってるんだもん。


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画面越しの対面と新たなる決意 [日記]

月経予定日から9日目。
やっと、袋が見えた。
初めての対面の日。
少しだけほっとした。
やはり、間違いないとは言われても、
実際に目で見ないと、
やはりなんとなく雲をつかむような感覚を否めなかった。

「来てくれてありがとう」
って心の中で感謝した。
でも、まだ心から安心できなかった。
心拍が動いてる感じが自分ではわからなかったから・・・。
先生に聞いてみたら、
「来週は確認できるかもしれませんね」と明るく言われたので、
少しだけほっとした。

以前は、袋さえおなかの中に見えれば、
まだ生きていてくれるって信じていた。
でも、昨年の出来事でそうでないことを知った。

昨年の6月、
袋が画面に映っているのに、
先生の顔が曇り、緊張が走った表情の変化を見て、
「何が起こったのか?いや何か悪いことが起こっているんだ」
とドキっとした瞬間、
「心拍がね、動いてないの。」
と先生がとても肩を落として小さな声で言った。
「え?」
それ以上言葉が出なかった。
「絶句」ってこういうときに使うんだと思った。
唖然とした。
何が起こったのか、把握できなかった。
先生が、手術を勧める説明をしていたけど、
頭に入らなかった。
「でも、これが最後ではないから。
何回でも挑戦しよう!
初期の流産は誰のせいでもないの!
だから、あきらめないで。
元気出して次もがんばろう!」
と必死で私を励ましている先生の姿を見て、
「私、きっと今すごく可哀想な状況なんだ。
もうこの子は育たないんだ。ここに居るのに育たないんだ!」
と気づいた。
一回流産した後、妊娠がわかったときの彼の顔が、
満面の笑みが頭に浮かんで、
それからの彼の幸せそうな日々が走馬灯のようによぎり、
そして、涙が止まらなくなった。

「先生、何が原因ですか?
飲み会の席に行ったのが悪かったんですか?
アルコールは我慢してたけど、お店のタバコの煙がいけなかったんですか?」
原因を知りたくて、次々に先生に質問をした。
そしたら、これまでずっと優しかった先生が急に強い口調になり、
「あなたは何も悪くないの!
何がいけなかったのかあれこれ考えず、
絶対育てるんだ!って強い気持ちを持ちなさい!」
と言った。
そのときは、意味がわからなかった。
なんで、怒られたのか。
でも、その言葉は私に響いて離れなかった。

それから、人前では絶対に泣かない私が、
とにかく涙を止められなかった。
妊婦さんだらけの待合室で一人だけ泣いた。

そのせいだろう。
妊娠したのに、まだ喜びよりも恐怖心の方が大きいのだ。
嬉しいけどビクビクしている。
「また、心臓が止まるんじゃないか・・・」
いっぱいいっぱい楽しいこと考えて幸せな気分に浸っていても、
ある日突然また地獄に叩き落されるかもしれない。
それが怖い。
だから、絶対に期待しないでいよう
と心のどこかで言い聞かせていた。

でも、今日家に帰って考えてみた。
いったい、私はいつ素直に喜べるんだろう・・・。
10週を超えれば、喜べるのだろうか。
いや、たぶん10週を超えたからと言って、絶対大丈夫という保証はない。
だったら、最後までビクビクしていなきゃいけないのか?

それは、嫌だと思った。
暗い妊婦生活になってしまう。
それじゃあ、きっとせっかく来てくれた子にも嫌われてしまう。

だから、今日からビクビクすることは止める事にした。
彼以外は誰にも話せないから、
まだ自分が妊婦なんだという
確固たる実感はわかないけど、

精一杯この時間を楽しもう!
私のところに来てくれたこの子といっぱいいっぱい話をしよう!

と思った。

今は引っ越して、昨年の病院とは違う病院で診てもらっているけれど、
二人の天使を一緒に見送ってくれた先生の言葉は、
きっとそういうことなんだ。

と、今日やっと身に染みた。


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今度こそ、育てあげる! [日記]

生理予定日から5日目。
二日前、また、だめになるんじゃないかと怖くて、
早めに病院に行くことにした。
5週目後半からじゃないと、見れないというのは知っていたが、
とにかく早く結果だけでも知って、最大限の対処をしておきたかったから・・・。

結果は、なんと『陽性』だった。
というか、びっくりはしなかった。
99%そんな気がしていたから。
それに、私にとっては、やっとスタートラインに立てたところだから。

きっと、ほとんどの人は手放しで喜べるんだろうな・・・。
と、冷静に思った。

先生にこれからの対処方法の説明を聞いた。
もう流産をしないために、最善を尽くしましょうと言ってくれた。
バファリン療法とホルモンが足りないということがないように、
ホルモン注射(プロゲレポーと言っていた)とデュファストンという薬を毎日飲んでみましょう
ということになった。
いろいろわからないことをたくさん質問をしたら、先生は全てはっきり答えてくれた。
先生を信じて、その方法でがんばっていこうと思った。


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きっと今度は乗り越えられるはず! [日記]

ついに、明日が生理予定日。
今度はいけそうな気がする。

実は、東京の「水天宮」に行ってきた。

今まで、一度もそういうところに行ったことがなかったから、
ずっと気にはなっていた。
近くに住んでいるときはいつでも行けると思っていて、
結局忙しくて、行けなかった。

不思議なもんだ。
引っ越して遠くに来てから、行く機会ができるなんて。

着いたときは、すでに時間外だった。
でも、裏口から入れたので、きちんとお参りした。

「私たちの二人の天使が、天国で幸せに暮らしてますように・・・。」
「今度は、私をママとして認めてもらえますように・・・。」

【時間外の方は、社務所でお守りが買えます】
って書いてあったので、行ってみた。

社務所に行くと、
見る限り普通のおじさんに
「お守り買えますか?」
と聞いたら
「はい。名前をお書きください」
と言われたので、名前を書いて渡した。
「このお名前で、責任もってこちらで祈願しておきます。」
と言われ、黄色くて可愛いお守りをくれた。

『きちんと、一人ひとりお祈りしてくれるんだー。』
となんだか嬉しくなって、次への勇気と自信が持てた。

だから、今回は大丈夫に違いない!って信じられる。
水天宮の神様が、
二人の天使と一緒に見守ってくれているから・・・。


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雲の上のバースデー [メッセージ]

もうすぐ、一歳だね。
君が産まれていたら・・・。

そろそろ、言葉がひとつ二つはなせるようになるころかな。
まだかな。

とにかく、君と君の弟か妹が雲の上で
幸せに仲良く暮らしていますように・・・。

今週、あなたたちの神様へお願いに行きます。

ずっとずっと私は君たちのことを忘れないよ。


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チャンスがある限り! [日記]

今回もだめだった。

具合も悪く、熱も高温が続いていたので、
今回は確実だと思っていた。
きっと、もう少しってとこで流れたのだろう・・・。

重いもの持ったのがだめだったのだろうか・・・。
いつも食べないコンビに弁当食べたのがいけなかったのだろうか・・・。

いろいろ考える原因を挙げたらきりがない。

もう止めよう。
原因を考えるのは・・・。

これで終わりではないのだから・・・

まだチャンスがあるだけありがたいと思わねば!

気楽に行こう!


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どうか、私に力をください! [日記]

とにかく、熱い!
身体の中から熱がわいている。
朝と夜がすごく具合悪くなる。
触られると「触らないでー!」と叫びたくなる。

これって、やっぱり生きてる?
おなかの中で。。。
新しい命が。。。

そろそろ月経予定日だから、
ビクビクしている。

トイレに行く度
「がんばれ!」
って叫んでる。

「もう少し耐えて!」
って祈ってる。

「私もがんばるから!」
って栄養たくさんとって、
無理しないようにしてる。

どうか、神様!
私に力をください!


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新しい命の予感。 [日記]

最近、午前中やたら具合悪く、眠くてしょうがなくて、
起き上がれない。
午後は、急に食欲がわいてきて、しょっちゅう食べてる。
秋だから?かな?
おなかがいつもグルグルぐる言っている。

ひょっとして、妊娠したかな?
もし、そうだとしたら、今度こそ、ちゃんと嫌われないように
ちゃんとしなきゃ。
家のことも、気持ちの強さも、愛情も。

以前の私は、確かに頼りなかった。
中途半端だった。
仕事を理由にして、母親としては何一つしっかりしていなかった。

だから、もし、今回、来てくれた命がおなかにいるとしたら、
必ず、この人のそばに居たい、
この人と一緒に生きたいって思われるように、
がんばろうと思う。

そのためにこの1年私は修行していた。
雲の上で
「あの人をママにしたい!」
って言ってくれる子があらわれるように、
今までできなかったこと、しようとしなかったことを
やってきた。
育て上げる強い気持ちを持てるように、
今まで知らなかったことを身につけた。

今は、怖くない。
楽しみに待っていられる。


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